ОПУСТОШЕНА

Чувствую себя так, как будто украла у себя что-то. Не люблю быть откровенной с теми, кто тне близок мне по-настоящему. Или сама не знаю. Элен мне вроде бы и близка. Но всё же чувствую себя опустошённой. Хорошо ещё, что о Серже не стала трепаться.

---

АКТУАЛЬНО

"Если мы на дне,
Значит мы теперь - морские звёзды"

@темы: лирика

---

И МИР ПЕРЕВЕРНЁТСЯ

Жизнь, она, конечно, странная. И всё такое. Но, тем не менее, вполне предсказуемая. И что бы там не говорили, каждый от жизни получает именно то, о чём просит.

Вот я, например. Спросите меня, почему бы мне не быть счастливой, и я Вам отвечу. Не то чтобы я могла вот так с ходу ответить на любой вопрос, просто об этом я и сама себя сто раз спрашивала. Так вот: я же просто люблю всякие сложности, трудности и неприятности. Нет, я их не притягиваю. Я, скорее, к ним тянусь.

Представьте себе девушку, у которой есть ВСЁ. Вы можете найти хоть одно нормальное объяснение тому, что она постоянно ищет приключений на свои 90? Я не могу. Но ищу их постоянно. А кто ищет, тот, всегда найдёт. Это ещё до меня заметили.

Итак, начало. Он просто ко мне подошёл. Нет не просто: он подбежал. А если совсем точно, он бежал через всю улицу, чтобы (псих!) узнать номер моего телефона. Я посмотрела на него. С первого взгляда мне показалось, что ему не больше 17-ти. Вот такой вот это был ребёнок, с наивным синим взглядом, трогательной улыбкой и светлыми растрепанными волосами. И как только этому невинному ангелочку удалось выжить в этом жутком мире? Ума не приложу.

Короче говоря, он мне сразу не понравился. (Я сама не ангел и к ангелам как-то не очень.) А через пару кварталов он меня совсем достал. Я начала подозревать, что он запросто может ещё лет десять вот так вот идти рядом со мной и плевать ему, что его машина перекрывает выезд на главную дорогу. В общем, я оставила ему свои цифры: «На. Возьми. Только давай отсюда, детка, чтобы я тебя случайно вот здесь вот прямо и не убила».

Следующую ночь мы провели на каком-то заброшенном пляже в тысяче километрах от города. Он показывал мне луну. Такой восхищенный! Смешное создание, он думал, что я никогда раньше не видела луны. Сто раз спросил: « Ну, ведь правда же красиво? Ну, скажи, что красиво? Правда?» Я смотрела на него, глупо улыбалась и отвечала: « С ума сойти можно». Конечно же, имея в виду в виду его глаза.

Хотите узнать, как заставить девушку безумно в Вас влюбиться? Увезите её куда-нибудь поближе к звёздам и до утра говорите ей всякие глупости. Чем хуже, тем лучше (это, на самом деле, ужасно мило, когда симпатичный парень несёт чушь). Только не целуйте её ни разу. А утром, у её подъезда, скажите: «Вот увидишь, я на тебе женюсь. Даже если не захочешь».

Не то чтобы я была совсем глупой. Я, честно говоря, не такая уж и доверчивая девочка. И когда всё вот так вот безупречно складывается, меня это скорее сильно настораживает, чем безумно радует. И я себе говорила: «Не привыкай к нему, детка». И я себя просила: «Не влюбляйся в него». И я себя предупреждала: «Будь с ним осторожна». Но не спаслась.

Глупо и неосторожно я попала,

Под колёсами любви совсем пропала.

А с Вами когда-нибудь было такое: вы думаете о чем-то, собираетесь это сказать, делаете вздох и… не успеваете, потому что это говорит тот, кто рядом? Просто у Вас одни на двоих мысли и одни на двоих слова. И Вам кажется, что у вас одна на двоих жизнь. Мне остается вспомнить и вздохнуть. Со мной это было. И что бы Вы там дальше не прочитали, запомните то, что я скажу сейчас: ЧТО-ТО НАС СВЯЗЫВАЛО. ЧТО-ТО ОЧЕНЬ ХОРОШЕЕ.

А потом он исчез. Просто исчез и всё. И если когда-нибудь Вы вдруг захотите исчезнуть, то только у него спрашивайте, как это делается. Он лучше всех знает.

А я следующие два месяца просто тупо рыдала. И стилистические приёмы здесь ни при чём: я действительно рыдала. Что бы я ни делала, по моим щекам текли слёзы. Мокрые и солёные. Я стала черной, как ночь. Я начала курить и выкуривала сигарет 5 за минуту, а потом лежала на полу и смотрела в потолок. Мне казалось, что у меня сейчас взорвутся или мозги, или вены, или я просто умру. И в эти минуты мне становилось чуть легче.

Через два месяца он позвонил. Грустным голосом: «Ты всё, что у меня есть».

Хотите узнать, как заставить девушку простить Вам всё на свете? Позвоните ей среди ночи, скажите, что Ваша жизнь – дерьмо, что Вы сам себя ненавидите, что Вы не знаете куда идти и что делать и что она (эта девушка) единственный человек в мире, чей голос Вы когда-либо хотели слышать.

Минут 20 я за волосы вытягивала его из этих настроений. Всё что мне хотелось – забрать себе всю его боль и отчаянье, и, наверное, ещё раз увидеть его, прежде чем они (эти боль и отчаянье) меня окончательно убьют.

Он обещал, заехать вечером. Стоит ли говорить, что тем вечером он так и не приехал? Следующим тоже.

Думаете, на этом всё и закончилось? Нет. Не на этом. Через месяц он снова позвонил. «Люблю. С ума схожу. Скучаю». В общем, дубль 2. А потом – дубль3. А потом… А потом, после дубль-приблизительно-7, у меня появились подозрения относительно его нормальности, и я почти умерла, когда, срываясь на плачь, просила его никогда мне больше не звонить. И потом каждый раз умирала заново, когда бросала трубку, узнавая в ней его голос.

А вот теперь, собственно, о том, чем всё это закончилось. Я встретила его. Случайно. В кафе. Он ничуть не изменился. Тот же синий взгляд. Та же трогательная улыбка. Те же растрепанные волосы. Нежно так держит за ручку это ЧТО-ТО. Это бесформенное, необъятное создание, одетое на пару тысяч баксов.

Он посмотрел на меня грустно-грустно. Хотел подойти. Уже сделал шаг в мою сторону… А я прошла мимо, не ускорив и не замедлив шаг. Как будто и не знала его никогда.

В те минуты, когда я считаю себя взрослой (надо сказать такое бывает не часто: я – какой-то вечный потерянный ребёнок). Так вот, в те минуты я уверена, что взрослой я стала именно в тот день. В этот день я плакала из-за него в последний раз. Мне было до безумия жаль себя и двух лет своей жизни. И не потому, что мои любовь и слёзы оказались напрасными. Я просто ненавидела себя за то, что ОТДАЛа ИХ ИМЕННО ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ. Прощать продажность я не научусь никогда.

Но жизнь всегда дает нам то, что мы у неё просим. И я знаю: я встречу его – парня с грустным взглядом и длинными растрепанными волосами. Парня, глотающего слезы и сигаретный дым. Парня, который поймёт, почему я не могу быть счастливой. И он не будет считать меня странной, потому что сам, так же как и я, никогда не сворачивает со своего пути, даже если все вокруг идут в противоположную сторону.

И если мир когда-нибудь перевернётся, то, наверняка, это произойдет в момент нашей встречи.

---

СНЕГ

Снег летит, как белая сирень.
Озарён твоей улыбкой день.
Я тобой горю.
Я тебе дарю
Этот жар и в мыслях говорю:

Знай,
Я живу тобой.
Знай,
Я дышу тобой.
Знай,
Там, где буду я,
Будет там моя
Любо-о-овь.
Там, где буду я,
Будет там моя
Верная моя
Любо-о-овь.

Лица улиц, парков, площадей
Улыбаются мечте моей.
Воздух напоён
Именем твоим
И не разминуться нам двоим.

Знай,
Я живу тобой.
Знай,
Я дышу тобой.
Знай,
Там, где буду я,
Будет там моя
Любо-о-овь.
Там, где буду я,
Будет там моя
Верная моя
Любо-о-овь.

Не наю, кто поет. Но мне жутко нравится. Так с настроением моим совпадает. И первый снег сегодня выпал. Правда мокрый и мерзкий. На сирень совсем не похоже.

@темы: лирика

---

ПРИВЕТ СТАРИНЕ ФРЕЙДУ

Во мне так много всего переплелось. Плохого и хорошего. Не всем легко поверить, что я ответственная, спокойная и рассудительная. При определённых обстоятельствах я бываю абсолютно аморальной и неприостановленной.

Я ненормальна - это факт. В целом, все творческие люди ненормальны. Творчество, в любом его проявлении, -это всегда сублимация как минимум неврастении. Вопрос в том, поможет ли мне то, что я осознаю свою предрасположенность с нервным расстройствам, удержать себя в рамках социальной приемлимости?

Осознала цель своего дневника - это самоанализ и попытка себя понять.

---

ВОТ ТАК И ЖИВУ

В последнее время дни мои проходят удивительно однообразно. Я сажусь за Sempron с твёрдым намерением заняться выполнением контрольной. (Как-никак до сессии уже меньше месяца). На минуточку захожу в нет. Минуточка затягивается на пару-тройку часов. Заметив это, я в шоке выхожу из сети и, чтобы настроиться на работу, начинаю рисовать. В итоге выполнение контрольных откладывается на завтра.

---

ЭМО-ДИЗАЙН

Интересно, долго ли меня будет прикалывать этот наглый стиллизаванный дизайн. Но пока мне очень нравится. Хотя настроение совсем не ЭМО-циональное.

"Ты - медленный секс на площадке лестничной" © Немоё

---

ОХУЕЛИ.

Все мой подруги охуели кажется. Галдят в один голос,что я стала немножко слишком худой , похожа на жертву сталинских репрессий или на смертельно чертичем больную.

И в бутике сегодня кадр. Меряю брюки галифе. Сели о ни на мне преотвратно. Девушка продавщица, как ей и положено, втирает, что я в них неотразима. И её ключевой аргумент:они вас полнят .

А я, прости Госсподи, смотрю на себя в зеркало и просто сама от себя тащусь. Именно такой я всегда и хотела быть. Кожа, кости и "отражение хрупкой души в обрамлении чёрных ресниц". © Alya

---

ДУРОЧКИ.

Девишник у Элен. В одноклассниках Лия узнает что её пришибленый ех-хазбент снова женился. Она просто на нет сошла. Как всё сложно. Нам всем со стороны ясно видно, что он ёй на фиг не нужен. Да он же просто псих невменяемый!!!!! А ей жизнь не в радость. И понять её можно. Себя вспоминаю, как с ума чуть не сошла, когда позвонила Сержу и выяснилось, что дома он давным-давно не живёт. Ая, между прочим, и не знаю даже где же он живёт. Совсем не факт, что с девушкой. Хотя... На 99. Нет 98% это всё же факт. Короче говоря, дурочки мы все.

---

ОПАСАЯ ПРИВЫЧКА.

Я меняюсь. Кажется не в самую лучшую сторону. Но мне так лучше. Я становлюсь совершенно бесчувственной.

Ник мне больше не звонит. Доконала я его всё же. Мне без него скучно. Но я так его не люблю, что ни о чем не жалею. А за что не люблю, спросить себя хочется? Сама не знаю. Хороший ведь парень. Я думаю, я просто не готова к серьёзным отношениям. Маразм конечно: в 27-то лет. Пора бы и подготовится. Но когда я пытаюсь представить, что в перспективе я с ним буду жить в одной квартире, спать каждую ночь в одной постели, видеть каждый день. О!!! Мне просто муторно становиться. Бррр... Привыкла к свободе. Опасная привычка.

Вот кого бы увидеть хотелось, так это Сержа. Сержей. И того и другого Наверное потому, что с ними всё нервно и несерьезно.

А у моих ровесниц дети уже в школу ходят. Млин, и куда это время так разогналось?

---

ЖДУ.

Вот умела же я раньше это делать! А сейчас совсем не получается Может быть потому, что у меня сейчас всё хорошо и спокойно, а для того, чтобы писать необходимо быть на взводе. Я бы даже сказала: на грани отчаяния. А вообще я прихожу к выводу, что стихи пишут не люди. Стихи почему-то иногда приходят к некоторым людям. Из вне. Жду.

Я - НИКТО. Я – толпа паломников.
С разным цветом волос и кожи.
Я к тебе с четырёх сторон света.
Я голодная, грязная, ложная.

Я сыпучая, скользкая, грязная.
Я смертельно изранена жизнью.
Хочешь, можешь продать меня в рабство.
Мне равно всё. И всё безразлично.

Проиграй мою душу в карты.
Добавляй меня в кофе утренний.
Я порочная. Я запятнана.
Заломай за спину руки мне.

Создавай из меня скульптуры
В жесткой технике оригами.
Если хочешь, сожги их после.
Если сможешь, своими руками

Брось на ветер мой крик безудержный
Культивируй во мне суицидность.
Всё равно это будет лучшее,
Что на долю мою может выпасть.

---

АНТИДЕПРЕССАНТ.

Если бы не интернет, я бы уже давно свихнулась.

---

ТОЧКИ.

У меня болезнь такая - ставить везде вместо точек многоточия. Наверняка это и на жизнь определённый отпечаток откладывает. Или наоборот - характер отражается в манере расстановки знаков препинания.Но в любом случае хватит. Больше в моих постах многоточий не будет.

У него неделя времени. Дальше всё как всегда.

Я же кошка. У меня порода кошачья. Я нежная и ласковая до первой обиды. Знаю что так нельзя, но от себя не убежать.

Мне интересно: у кого-нибудь ещё в этом мире есть такая же уникальная репрезентативная система мира?

---

Эта фраза на вкладышах медикаментов «Применять строго по назначению врача» - просто супер… Легко можно подумать, что врачи индивидуально подходят к каждому пациенту и выписывают рецепты с учетом всех возрастных и физиологических особенностей, противопоказаний и т.д…. На автопилоте они по-моему работают… Некоторые не слишком то хотят вникать в не свои проблемы… А большинство попросту не в состоянии это сделать по причине профессиональной безграмотности…
Может быть, конечно, в столичных клиниках ситуация иная… Но в моём городе сколько врачей, столько и диагнозов… Это могло бы быть смешным, если бы не было смертельно опасным…

---

КРИЗИС ТРЁХ ЛЕТ...

Со мной недавно произошло то, что с большинством людей, как правило, происходит в возрасте трёх лет... В психологии это так и называется -"кризис трёх лет"... Это когда ребёнок начиниет осознавать себя, как личность...

До сих пор я всегда воспринимала себя во взаимосвязи с другими людьми, событиями, обстоятельствами... И вот наконец таки почувствовала себя отдельной обособленной личностью, у которой есть свой собственное Я, которое необходими любить, лелеять, голубить, жалеть и изо всех сил оберегать от всяких fucking внешних воздействий... Кроме того, его необходимо развивать и воспитывать... И ещё я поняла, что лучше, чем я сама о моём Я никто в этом мире не позаботится...

Ну вот... Примерно так...

@темы: личное

---

О СМЕРТИ...

В жизни есть только две вещи, которые действительно могут задеть за живое... Любовь и Смерть...

Как-то внезапно и ниоткуда мне в голову пришла мысль о том, что смерть должна быть очень приятной...

Ну например, Вы водите машину и являетесь первоклассным водителем... Но всё же Вы понимаете, что на дорогах Вы наверняка пересекаетесь с теми, кто получи права пару дней назад... С теми, кто садится за руль выпившим... Или просто уставшим... С теми, кому не то что от машин, а даже от трёхколёсных велосипедов подальше держаться нужно... И когда наконец-таки Вы попадаете в ДДП, Вы чувствуете облегчение... Я бы даже сказала - удовольствие... Своего рода эмоциональный оргазм... Потому что, произошло то, чего Вы ждали... Именно ЖДАЛИ... Вы же понимаете, что по теории вероятности это хоть раз должно с Вими произойти...

Вот так же и со Смертью... Она всегда долгожданна... И поэтому, я думаю, притягательна...

Но это относится только к естественной Смерти... Суицид - это другое... Это ... Знаете, можно до умопомрачения слушать любимую музыку в плейре... Приятно, конечно... Но когда она вдруг неожиданно и внезапно зазвучит по радио или по MTV - ощущения совсем другие... Экстаз...

Или, например, Вы поссорились с девушкой... Она явно виновата... Ситуация такая, что позвонить ДОЛЖНА она... И извинится... Вы ждёте... Ждёте долго... И в конце концов срываетесь и звоните ей сами... Скорее всего, Вы помиритесь... Но появится чувство неудовлетворённости... Оно то всё и отравит...

@темы: мысли вслух карандашом, сублимация шизофрении

---

НУНИЧИВОСИБЕ

Такую новость узнала... Даже и не знаю как к ней отнестись... Моя ПБЛ (Первая Большая Любовь), десятилетней, наверное, давности, Славик, женился... И у него уже есть ребёнок... Девочка... А назвали девочку Аней... Честное слово, это ну ОЧЕНЬ неожиданное совпадение... Я бы не удивилась если бы её назвали Яной... Но, учитывая то, сколько мы потрепали друг другу нервов, это странно всё же...

---

ЗАЧЕМ ТЫ УШЁЛ...

Пару дней назад смотрела фильм вот с таким вот названием... "Зачем ты ушёл..." С многоточием вместо восклицательного знака... До сих пор грустно как-то...

Вообще сказать хочется - есть положительная динамика в развитии русской кинематографии... Фильм снят здорово... (Даже мне, далёкой от киноиндустрии, ясно видно, что сериалы типа Каменской сняты с первого дубля) ...

Но главное сюжет, конечно... Наконец-то стали появляться картины с традиционно расставленными ценностями и приоритетами... Главные герои - нормальные, адекватные люди, образованные и интелилгентные, ведущие здоровый образ жизни, сильные и способные на преданные отношения... При всём этом фильм не кажется слащавым... Напротив, он красивый, грустный и трагический... После таких фильмов хочется становиться лучше...

---

МЕЛОЧИ?

Когда я взволнована или встревожена, меня охватывает оцепенение….
Я ничего не слышу….
Т.е. я вроде бы и слышу, но звуки - как будто еле уловимое эхо откуда-то издалека и я с задержкой осознаю, что относятся они ко мне….
И цвета различаю плохо в такие моменты….
Но мелочи всякие замечаю ещё лучше, чем в нормальном состоянии…
Я не отчётливо слышу, что человек говорит, но вижу, как он при этом улыбается, куда смотрит, как дышит, дрожат ли его руки, бегают ли зрачки…
И поэтому всегда знаю, что человек думает…
Это, конечно, не чтение мыслей, но очень похоже…
Я умею видеть людей насквозь…

У него ухоженные ногти и волосы…
Он всегда безупречно одет…
У него не БМВ-ярковыраженная-агрессивность, не Джип-навязчивые-понты, а Мерседес-спокойная-уверенность…
В его квартире на стенах картины…
Он поет песни «ЧИЖа»…
Он прямолинеен и настойчив, и вместе с тем, адекватен и адаптивен…
Он как я…

@темы: личное

---

Уже 2 недели не работаю... Просто с ума схожу медленно... Вроде три года без отпуска, пора бы и отдохнуть,... А мне не хочется... Видимо я - ярковыраженный труоголик... Мне почему-то нравится жить, когда нет ни минуты свободного времени... Я тогда и успеваю всё, и энергии на всё хватает... А сейчас такой разбитой себя чувствую... Кажется, могла бы сутками из постели не вылазить... И всё равно уставшая и обессиленная...